Главная страница
  Друзья сайта
  Обратная связь
  Поиск по сайту
 
 
 
 
  Детские сказки
  Белорусские сказки
  Поморские сказки
  Русские сказки
  Украинские сказки
 
  Кашубские сказки
  Моравские сказки
  Польские сказки
  Словацкие сказки
  Чешские сказки
 
  Болгарские сказки
  Боснийские сказки
  Македонские сказки
  Сербские сказки
  Словенские сказки
  Хорватские сказки
  Черногорские сказки
   
"Хитрый мышонок" - Сказки старой Европы

Александр Леший — Правдивый рассказ попугая Кеши


Эй, просыпайся! — пнув кота в бок прокаркала ворона.
Жирнющий кот лениво открыл одие глаз и недовольно глянул на старую знакомую. Ворона ни сколько не смутилась, а только поспешила пояснить:
-Кеша вернулся!
— И чё? -безо всякого интереса спросил кот.
-Он там такое рррасказывает, такое ррррассказывет! Поднимайся и давай под липу, а то пропустишь.
— Да ну его. Надоел. Ему всё слава Хазанова покоя не даёт. Опять небось » Пролетаю я как-то  над Таити….»
— Какой там Хазанов! Какой Таити! Он из кругосветного перелёта вернулся! Его теперь и не узнать! Имидж сменил, манеры.

Кот открыл второй глаз.
-Каркаешь? В смысле гонишь?- недоверчивым голосом сказал кот и при этом  попробовал подтянуть заднюю лапу к уху. Ему это не удалось и пришлось встать на все четыре, что б почесаться о мусорный контейенер.

-Да чешись ты скорее! Кеша специально для нас пересказывать не станет! — поторопила кота ворона.

-Ну пойдём, поглядим, послушаем. -согласился кот и направился к месту постоянного сбора.

Ещё из далека кот увидел, что все ветки на липе, антенны на крышах, бельевые верёвки на балконах и даже провода заняты не только местными, но и залётными пернатыми. А когда услышал в захлёб чего-то рассказывающего Кешу, понял, что на счёт манеры изложения ворона не врёт.

— Да и страусы тоже..нууу тупыыые! — услышал он  голос точно не Хазанова.
-Я ему говорю прячь голову в песок, а он наоборот головёнку свою задрал и как ломанётся, только куций хвост мелькнул и нету его. Бегает он, скажу я вам, как Вовка на своём скутере, километров 70 в час, не меньше.

-Опять  заливаешь ! — подходя поближе прервал Кешу кот.- Как это не прячет, когда даже самая забитая мышь об этом знает.
-Говорю же, они ж там дикие, потому тупыыыееее! Клюв даю, не вру. -возмутился котячему недоверию Кеша.
-Кстати о мышах. — продолжил Кеша.- Жарко мне стало, дай думаю в теньке отдохну. Сел себе на ветку, только поудобнее устроился, гляжу, по ветке летучая мышь идёт. Я ей говорю:»Нууу ты тупаааяя! Ты куда днём-то прёшь? В слепую c ветки  свалиться секундное  дело». А она глазками своими узкими на меня глянула и грит:» Кто сказал, что в слепую? Мы и днём хорошо видим. Просто грифы днём не спят. А перед ними светиться оно нам надо? Потому и летаем по ночам» Я ей :» А чего вы ночью только летаете и не приземляетесь? «-  «Так, -говорит, — на земле гремучие змеи. Они даже в темноте видят мышь за 200 метров! »

-Ты, Кеша, видно не в тени отдыхал, а на солнцепёке. Перегрелся, раз такие сказки рассказываешь.- не сдаётся кот.

— Признаюсь, честно. Рядом с мышами было жарковато. Потому и перелетел на другую пальму. Там прохладнее, но левницы отдохнуть не дали . Всё шастают и шастают. Я им :» Да что ж вам неимётся! Вы ж ленивцы! Вам лениться положено! » Но они там этого не знают. По 14 часов на лапах.  Питоны и те больше отдыхают, аж 18 часов без движения пролежать могут.

В общем растянул я гамак между пальмами по ниже, где прохладнее, в нём, думал, отдохну. Только разомлел, а тут буйвол! Это почти что наш бык. А у меня-то гамак красный. Понимаю: ну всё, Кеша, не отдохнуть тебе сегодня. Но! Т-ссс.. по секрету..- Кеша поглядел по сторонам и перешёл на шопот, — быки дальтоники. Им что красный, что зелёный. Прошёл он, в мою сторону и не посмотрел. А мне уже и отдыхать расхотелось. Решил лучше искупаться. И хоть в океане акулы, но вижу слон поплавать решил, я за ним, рядом с ним не страшно.

-Охо-хо-хо-хо-хо ! —  от смеху схватился за пузо кот. — Я не плаваю, а что б слон?
— Это только ты и не плаваешь, потому что решил угнаться за Гарфилдом.
— За кем, за кем? — спросил кот.
— За самым толстым котом в мире. Не прекратишь только жрать и лежать, скоро будешь весить как он 18 кг. Вот только не знаю это вес брутто или нетто, ну то есть с хвостом, усами блохами или без. А вот двигался б больше, как кот Клайд, сходил бы сам и убедился бы, что слоны очень даже хорошие пловцы.

— А этот Клайд самый худой что ли?- поинтересовалась ворона.
— Да он самый известный кот-путешественник! За три года он прошёл 3800 км и при этом  ему удалось преодолеть 300-километровый пролив, разделяющий Тасманию и материковую Австралию. Возможно, что и вплавь.

Упомянув пролив Кеша вернулся к своему рассказу:
Да, так вот только я собрался бултыхнуться, а из океана выходит  черепаха. Ползёт и плачет. Думаю, не уж-то её кто обидел  или она как крокодил?

Не вижу связи..- пробурчал, обиженный на критику в свой адрес,  кот.

А связь самая прямая ! Видел как-то обедующего крокодила. Он тоже жевал и плакал.. Не стерпел я, подлетел к нему и прям так без «здрастье» и «приятного апетита»: » Меня не проведёшь! Знаю я твои слёзы! Нет в тебе жалости!»
А он и не спорит:
— Да какая жалость? Соли слишком много. Не веришь, черепаху спроси, подтвердит.От избытка соли и слёзы.
— C черепахой понятно, в океане вода солёная. А вот с крокодилом?  У них там что, антилопы посоленые бегают? — удивилась ворона.
— Вот чего не знаю, того не знаю. Не пробовал.  Я ж вегитарианец. А что кактусы со вкусом клубники растут, это да. Правда есть и такие, после которого я сутки, как наш дворник, болтался. Пьяные, в смысле, алкогольные. Наклюкался я , то есть наклевался с дуру такого кактуса и так мне не хорошо стало.  Лежу, мучаюсь. Слышу хохочет кто-то. Не уж-то надо мной?. Я только клюв открыл, что б  невидимому хохотунчику что-нибудь эдокое сказать, только гляжу -гиена. Она хохочет, а на хохот подружки её ото всюду собираются. О, бабы! Не уж то, думаю, и они кактусов наелись?  Девишник у них, что ли? А когда понял, что не надо мной смеются, собрался обратно прилечь, только не тут-то было! Они чуть ли не по мне всей компанией ко льву понеслись! Куда они его погнали и что с ним сталось не скажу…

-Ха-ха-ха. — расхохотался кот, — Гиены льва, — ха-ха -ха !
— Вот тебе и ха-ха! — возмутился Кеша. — Ни какие они не трусливые! Хоть лев и царь зверей, но только для гиен он и не авторитет.

— Что ты всё о зверях. Там что, птиц нет?.- поинтересовалась ворона.- Если так, то я б заграницу и не полетела б.
— Почему это?- удивился Кеша.
— А что ж это за отпуск без курортного романа ?.- кокетливо пояснила ворона.
— Ах это !  Да от поклонниц отбоя не было!  Помню одна колибри пролёта не довала. Подлетит и назад, подлетит и назад. И при этом глаз с  меня не сводит.

— Опять ты за своё! — встрял кот.- Как это лететь назад и глаз не сводить?
— А так! Они что вперёд, что назад летают не разворачиваясь. Прямо, как вертолёт. Колибри — единственные птицы в мире, способные летать в обратном направлении !

И ворона, и воробьи, и ласточки со стрижами тут же стали переглядываться, а Кеша продолжил:
— Так вот вижу я, что колибри та на меня «запала», подумал я подумал, подсел возле неё и прям слышу, как её сердечко колотится, ударов 500 в минуту, не меньше. Тревожно мне за неё стало, вдруг сердечко не выдержит. Я ей говорю:» Синьорита , я хоть парень и видный, но к чему так волноваться?» А она мне :» Если бы я волновалась сердце у меня билось бы …» Знаете как? — Спросил Кеша присутствующих птиц. — Сказать? Готовы? Все готовы?
Увидев, что даже кот притих, Кеша выпалил:
— Тысяча двести ударов в минуту!

К удивлению Кеши на сей раз даже кот сделался серьёзным и даже самостоятельно дотянулся задней лапой до уха. А ворона настырная:
— И что дальше?
— Я вот что подумал.  Чего скрывать, cам я не всегда уровновешен, даже Вовка говорит, что я летающий источник волнений и переживаний.  Понял я, что со мной  колибри обречена на скорый инфаркт. Поэтому я, как порядочный попугай не стал морочить голову ни в чём неповинной птахе.  Корю себя, что оставил её в страданиях, но уповаю на то, что время лечит…

Кеша жалостливо щёлкнул клювом, смахнул набежавшую слезу и замолк.

Но ворона на то и ворона, что б не давать окружающим расслабляться.
— Да не переживай, Кеша. Может и к лучшему, что всё вот так закончилось. А то не ровен час охмурила бы тебя, увязалась бы следом. Со временем хвост бы распустила..

—  Кстати о хвостах! — как не в чём не бывало воскликнул Кеша.- Лечу я как-то над Хонсю…

— Вот и приехали..- вздохнул кот. — Тогда уж «включай» Хазанова..

—  Да не перебивай! — на перебой зачирикали на кота воробьи.

— А он может и не слушать. — обиженно сказал Кеша. — Его это не касается.

— Как это не касается? -возмутился кот. — У меня тоже хвост. И подлиннее ваших будет.

-Согласен,- примирительно сказал Кеша. — Только каким бы не был котячий хвост, но он конечен!

При этом он вставил в глаз не известно откудо взявшийся монокль, не торопясь обвёл всех присутствующих эдаким снисходительным взглядом. После чего лекторским тоном вновь заговорил:
— Отвлекитесь на секунду от меня, посмотрите на свои хвосты и задайте себе вопрос:» Доволен ли я своим хвостом? Устраивает ли он меня ?Завидую ли я другим и желал бы себе лучшего?» Если да, то почему?
Тут он сделал паузу, что б все смогли рассмотреть свои хвосты. Убедившись, что его установка выполнена, продолжил:
—  А завидую ли я, спросите вы меня. И я отвечу : нет! Все мы пернатые, братья и сЕстры. И нам не пристало  разевать клюв на перья ближнего своего! Мой хвост это мой хвост! — покачиваясь из стороны в сторону сказал Кеша и замолчал.
— А Хонсю при чём? — опять закаркала ворона..
— Да видел я там петуха..-спокойным голосом ответил Кеша и добавил:
— Там я испытал гордость за всех нас!  Хотите как и я испытать гордость? Готовы?

И снова дождавшись полной тишины он стал чеканить каждое слово:
Хвост японского петуха 114 попугаев! Что в персчёте на удавов будет три удава средней длины.
Потом глянул вниз на непонимающего кота, пояснил:
— Для тебя персонально: сколько будет в котах не знаю, но  хвост петуха около 13 метров и всё ещё продолжает расти!

И как с таким хвостом летать?- зашушукались ласточки со стрижами.
Кеша услышал и ответил:
— А  он и не летает. Вас  самих на землю поставь, вы взлетите?
— Да легко! — опять на перебой стали чирикать стрижи. — Придумали байку, что мы недоразвитые. Просто на земле нам делать не чего. Пусть воробьи червяков едят, а нам и мошек хватает.
-Ой, посмотрите на них! Гурманы! — обиделись воробьи.- Может вы ещё как куры, от солёного тут же лапы к верху? А нам и червяки годятся и мошек при случае клюём.

-Вот, вот! Мошек. А побывали бы вы в Новом Свете.  Там такое изобилие тропических москитов, что ДДТ с ними справиться не может!

— Ты чего это, Кеша? Туда что, «ДДТ» поехали с комарами бороться? — робко спросил залётный воробей- рокер.
— Справка для малограмотных, — опять лекторским тоном сказал Кеша. —  ДДТ -дихлордифенилтрихлорэтан- основное средство для борьбы с малярией. Москиты хоть и приковывают взгляд яркими радужными переливами голубого, фиолетового, зеленого, серебристого и золотого цветов,  а панамские москиты на ногах имеют даже перья, но это чисто эстетический момент.

Упомянув цвета Кеша хлопнул себя по лбу и растерянно сказал:
— Вот ведь я… заболтался тут с вами, а  меня ж дома филодендрон ждёт. Каприиизный. Привёз на свою голову.
— Так ты сюда его зови, познакомимся. — предложила ворона.
— Кого зови? Филодендрон это растение!  Eго видишь ли не устраивает, когда почва сухая или слишком мокрая. Ему постоянно влажную подавай! Так что пора мне. Как сказал классик» Мы в ответе за тех кого прирастили» Так что баяртай ! — сказал Кеша и взмахнул крыльми.

— Чего? -хором загалдели птицы.
— Увидимся, говорю.- пояснил с подоконника Кеша и скрылся за занавеской.

****************************************************

Не успел Кеша задёрнуть занавеску, как тут же начался неимоверный галдёж! Вся компания разделилась на три лагеря. Одни Кеше верили, другие сомневались, а кот что-то царапал когтем на песке. Дабы не допустить полного раздора среди птиц, ворона заняла место на суку, по которому до неё расхаживал Кеша.
— Попррррошу тишины! — прокаркала ворона.- Не все срррразу!

Когда пернатые угомонились, ворона выступила с речью:
— Надо признать, что хоть доклад предыдущего оратора был весьма содержательным, но как видим у многих он вызвал сомнения. Поэтому предлагаю приступить к прениям. Кто желает высказаться?

Первым пожелал высказаться залётный воробей-рокер.
— Короче, бёрды, я на вашей тусовке впервые и Кешу вашего до сего дня не знал…
— И чего тогда первым клюв разинул, деточка? — не дала закончить воробью ворона.
— Я тебе не деточка, — нахохлился воробей.
— Да? И сколько ж тебе месяцев? — поинтересовалась ворона.
— Пятнадцать! — гордо ответил тот.
-О! Так ты стреляный воробей. Небось уже на пенсии?
— Не понял вопроса..- растерянно сказал пернатый рокер.
-Ну как? Ваш век не долог. Вы и двух лет не живёте. Ты, можно сказать, счастливчик. При средней продолжительности вашей жизни ты как раз посерёдке. Девять месяцев для вас нормально, а двадцать один это потолок.
— Чушь! — запротестовал воробей! — Мой дед прожил 11 лет! А его прапрапрапра….вобщем , тот что когда-то эмигрировал в Америку и которому в городе Бостоне стоит памятник, прожил…

Договорить ему не дали. И ласточки, и стрижи, и молчавшая до сих пор сорока чуть не попадали с проводов от смеха. Даже кот отвлёкся от своих расчётов. Ему не давал покоя петушинный хвост и он всё не мог посчитать на сколько тот длиннее котячего..

— Воробью памятник! Чир! Чир! Чир!- раздавалось со всех сторон.
— Да, памятник! — разозлился воробей! — И он не единственный! И ещё третий хотят поставить!

Птицы продолжали чирикать, а потому воробей добавил:
— Серые вы! Теперь я понимаю вашего Кешу! Он пацан правильный, верю, что не врал!
— Во первых, на себя посмотри! А во-вторых, чего это сразу  за Кешу заступаешься? — возмущённо спросила сорока.
— Я не окрас имел ввиду, а то что сидите по своим кустам и чирикаете о том чего не знаете.

Тут птахи чуток угомонились и воробей продолжил:
— Пригласили меня на фестиваль в Нидерланды. Ну чё не слетать? «Зайцем» в самолёт, в багажное отделение и вот я уже на амстердамских ветках.  А там их челы замутили установить мировой рекорд по количеству упавших по цепочке костяшек домино.  Установили они, значит, четыре миллиона этих  костяшек, ждут прессу, фотографов, зрителей. А нам тоже интересно. Слетелись, сидим, ждём. День ждём, два, три. Нам уже и по своим странам разлетаться пора, а челы не шевелятся.
Тут у одного нашего нервы и сдали.. Вспорхнул он, свалил одну из костяшек, чем заранее положил начало этому рекордному процессу. Прежде, чем процесс остановили, 23 тысячи костяшек уже упали. И тут началось!
Понаехало специалистов по борьбе с вредными животными и давай нашего кореша по тому  Фризскому выставочному центру гонять. Кого пойимать решили? Воробья? Ага, как же, щас!  Наш сначала перепугался, а потом адреналин ему конкретно в голову ударил. Давай он тех спецов на измор брать. Тут и у них нервишки не выдержали. Один из духового ружья нашего и положил. Мы тут же такой кипеж подняли, что теперь и решается вопрос об установке памятника.

Воробей поправил бандану, подскочил к сороке, пренебрежительно похлопал её по крылу и сказал:
— Хоть вы и живёте больше нас, а вороны так вообще до ста лет, а только сами одними   слухами, да чужими сплетнями «кормитесь». Как там о вас говорят: » Сорока на хвосте принесла»

Сорока на какое-то время опешила, а ворона тут же воробья поправила:
— А вот и не до ста лет Один мой родственник прожил 210! Есть документ, между прочим!

К этому моменту сорока пришла в себя и сама к воробью с возражениями:
— Вот только не надо путать слух со сплетней! У нас, в отличии от всех тут присутствующих и отсутствующих ( она повернула голову к окошку, за которым жил Кеша) есть интелект! Аналитическое мышление, если хотите. И мы в состоянии увидеть очевидное, чего о вас не скажешь.

Заметив, что её не понимают, отодвинула ворону и сама заняла место председательствующего. При этом приняла такую же позу, как у Кеши и таким же манером заговорила:
— Посмотрите каждый друг на друга и спросите себя: » Кого я перед собой вижу?»

Выждав паузу, добавила:
— Отвечать не обязательно. Вопрос был риторическим. А теперь внимание!

Сорока достала из под крыла зеркало и поднесла его к клюву воробья.
— Кого ты там видишь?

Воробей встрепенулся, на секунду замер, а после радостно вскрикнул:
— Ха! Так я тут такой не один! Привет, чувак! Тоже от рока тащишься? От кого конкретно торчишь? — спросил он у своего отражения.

Сорока быстро убрала зеркало и воробей сразу сник.
— Не понял. Чего он..? Куда он…?

— Кто -ОН ? — спросила сорока и обернувшись, обратилась к остальным.- Кто-нибудь видел ещё одного «металиста» ?

Нет..откуда? ..какого ещё второго? — удивились ласточки, стрижи вслух и только кот молча опять попытался почесать себя за ухом.

— Вот! — вскрикнула довольная сорока! — Мы, сороки, единственные не-млекопитающие, способные узнать себя в зеркале, в отличии, от всех вас,  и даже от того же попугая.

При этом она снова глянула на окошко.

— Зато в Библии ворон известен как первая конкретно упомянутая птица. Смотрите Бытие 8:7! — вступилась за своих ворона. — И памятник нам тоже есть!

—  Ты чужие лавры на себя не примеряй! — наконец-то заговорил кот.- памятник не вам, а нам. А конкретно котёнку с улицы Лизюкова. Той, что в городе Воронеже. А ворона там с боку-припёку.

Назревал очередной спор. Но тут на подоконнике появился Кеша с лейкой и вовремя вмешался.
-Слушал я вас слушал, но и моё терпение не безгранично! Вынужден расставить точки над «И». Начнём по пунктам. Памятники, говорите? А за какие такие заслуги? Котёнок в мультике снялся, воробей мероприятие сорвал, ворона, как правильно сказал кот, вообще с боку припёку. А где  героический поступок? Гле подвиг?  Или хотя бы посильная помощь следствию?

Появление Кеши сразу остудило общий пыл. А Кеша распихав ворону, сороку и воробья встал на своё любимое место и, помахивая лейкой, опять вернулся к воспоминаниям:

Было это после Австралии, где вместе с педагогами спецшколы по обучению попугаев иностранным языкам я принимал экзамен.
50 » ученикам поставили «хорошо», 20 » удовлетворительно», трёх оставили на второй год, так как они нарушали учебный процесс, обучая «одноклассников» словам, которые они выучили еще до поступления в школу. Дело сделано, лечу в Америку.
Вот там-то я ещё раз испытал гордость за своих!

Тут Кеша повесил лейку на сучёк, скрестил крылья за спиной и мерно похаживая продолжил в своей прежней манере:
Оказывается тамошний попугай по имени Бейби помог полиции обнаружить воров, которые забрались в квартиру одного бизнесмена и ограбили ее. Ох уж эти американцы… даже грабители у них нууу, тупыыыые! Они ж думали, что кроме «попка- дуррак» Бейби ни на что больше не способен. Вот и разговаривали при нём, как у себя дома.
Я не знаю, что сейчас с вами будет! Готовы?
Попугай запомнил имена грабителей и называл их в присутствии представителей полиции. Вот кому надо ставить памятник! Ну пусть не памятник, а бюст. Или мемориальную доску. Да хотя бы благодарность на худой конец! А ему что?

-Что? Что? Что? — разволновались птицы.
— Что ? Что? Пачку попкорна и гимн США в его честь! — ответил Кеша и добавил.- Ну я бы на месте властей хотя бы так, а уж как они поступили, пресслужба умолчала.

Кеша на секунду призадумался, явно чего-то вспоминая.
— А! По поводу долголетия. В этом мы к сожелению не далеко ушли от ворон. Но зато по внешим данным бесспорно их опережаем.  Так что самолюбование в зеркалах не для нас. — лихо махнув головой с гордостью сказал Кеша, глядя на сороку.

— И вообще, разлетались бы вы отсюда. Устал я. Мешаете своим голдежом, а мне ещё статью в журнал » Вокруг Света» подправить надо…


<<<Содержание